ダブルバインドからの脱却：カウンセラーが語る心理学的アプローチ

ダブルバインドとは、言葉や表情、態度などから届く二つ以上のメッセージが互いに矛盾していて、どちらに従っても怒られたり否定されたりしてしまう状態を指します。表向きには「自由にしていいよ」「なんでも相談して」と言いながら、実際にそうすると「それはダメ」「そんなことも自分で決められないの」と叱られるような場面が典型例です。受け取る側は、何を基準に行動したらよいのか分からなくなり、「どうしても正解にたどり着けないゲーム」をさせられているような感覚になります。その結果、強いストレスや不安感、自分への信頼感の低下が起こりやすくなり、長期化すると抑うつ的になったり、相手の顔色ばかりうかがってしまうようになることもあります。また、ダブルバインドは一度きりの出来事というより、同じような矛盾したやりとりが何度も繰り返されることが特徴です。親子関係、恋人・夫婦関係、職場の上司と部下など、力の差や依存関係がある場面では、言い出しづらさも重なり、より深刻な影響が生じやすいと考えられています。もともとはアメリカの精神科医グレゴリー・ベイトソンが、家族の中で統合失調症の人がどのようなコミュニケーションにさらされているかを研究する中で提唱した概念です。その後、家族だけでなく、学校や職場、恋愛など、さまざまな人間関係で見られる現象として理解されるようになりました。日本語では「二重拘束」と訳されますが、「二重に縛られ、どちらを選んでも身動きがとれない状態」とイメージすると分かりやすいでしょう。相手を追い詰める意図がなくとも、結果的にダブルバインドになってしまうこともあるため、「自分の言葉と態度が一貫しているか」「本音と建前があまりにかけ離れていないか」を振り返ることが大切です。ダブルバインドを理解することは、自分が無意識のうちに誰かを追い詰めていないか気づく助けにもなりますし、自分自身が理不尽なコミュニケーションにさらされているときに、「自分が悪いのではなく、メッセージのほうに問題がある」と気づく手がかりにもなります。

ダブルバインドの具体例として、まず親子関係でよくみられるものがあります。たとえば親が子どもに対して「あなたの好きな高校を選んでいいよ」と言いながら、子どもが専門学校や就職など別の道を選ぼうとすると、「そんな進路は認めない」「普通は高校に行くものだ」と強く否定するような場合です。表面的なメッセージは「自由に選んでよい」なのに、実際のメッセージは「親がよいと考える選択以外は認めない」となっており、子どもは混乱します。恋人関係でも、「自分の時間を大事にしていいよ」と言われたのに、友人と出かけると不機嫌になり責められる、ということがあります。また、職場では上司から「分からないことがあれば何でもすぐに聞いて」と言われたのに、実際に質問すると「そんなことも自分で考えられないのか」と叱責されるケースが典型的です。どの例にも共通しているのは、表向きの言葉と、表情や声のトーン、その後の行動から伝わるメッセージが一致していないという点です。「好きにしていい」と言いつつ、実際には相手をコントロールしようとする意図が働いていることも少なくありません。さらに、皮肉や冗談の形をとったダブルバインドもあります。「そんなこと気にしていないよ」と言いながら、明らかに不機嫌な態度を取り続ける場合、受け取る側は言葉を信じるべきか、態度を信じるべきか迷ってしまいます。このような矛盾したメッセージが一度だけでなく、日常的に繰り返されると、相手は次第に「どう振る舞っても責められる」という感覚を強めていきます。すると、自分の気持ちよりも相手の機嫌を優先して行動するようになり、自己肯定感が下がったり、人間関係そのものが怖く感じられるようになることもあります。ダブルバインドの具体例を知っておくことは、「自分がワガママなのではなく、メッセージ自体が矛盾しているからつらいのだ」と理解する助けになります。身近な場面を思い浮かべながら、「言葉」と「態度」や「結果として起きていること」が食い違っていないか振り返ってみることが、気づきの第一歩になります。

ダブルバインドが起こりやすいのは、立場や力の差があり、一方が他方に心理的・経済的に依存している関係です。典型的には、親と子ども、教師と生徒、上司と部下、医療者と患者、カウンセラーとクライエント、恋人・配偶者同士などが挙げられます。とくに親子関係では、「あなたのためを思って言っている」「自由にしなさい」といった建前と、実際には親の価値観や不安に子どもを合わせようとする本音との間で矛盾が生じやすくなります。子どもは親との関係に生存レベルで依存しているため、親の期待を裏切らないように行動しつつ、自分らしさも守りたいという板挟みにおちいりやすいのです。職場では、評価権限を持つ上司と部下の関係で起こりやすく、「挑戦しろ」「失敗するな」「何でも相談しろ」「自分で判断しろ」といった相反するメッセージが日常的に飛び交うことがあります。恋愛や夫婦関係のように、精神的なつながりが強い場面でもダブルバインドは生じやすくなります。「あなたのしたいようにして」と言いながら、実際には連絡の頻度や交友関係を細かくチェックしたり、「そんなことしてほしくない」と責める場合、相手はどちらに従えばよいか分からなくなります。また、文化や職場風土として「本音と建前」が使い分けられる場面が多いと、ダブルバインド的なコミュニケーションが半ば当たり前のように続いてしまうこともあります。医療や福祉の現場では、「遠慮なく何でも話してください」と言いながら、忙しさから十分に話を聞けない状況が続くと、クライエントや患者さんは「迷惑をかけてはいけない」と感じ、本音をしまい込んでしまうことがあります。こうした場面では、言葉と態度をそろえようと意識的に心がけることが、ダブルバインドを減らすうえで重要です。ダブルバインドが起こりやすい関係の特徴として、「相手の評価に左右されやすい」「相手を失うことが怖くて、言い返したり距離を取りにくい」という点も挙げられます。どんな関係でストレスを感じているのかを振り返り、「このしんどさは自分の性格だけでなく、コミュニケーションの構造にも原因があるのでは」と考えてみることが心を守る第一歩になります。

ダブルバインドの状態が続くと、心身にはさまざまな影響が現れます。まず心理面では、「どう行動しても責められる」「自分はいつも間違ってしまう」という感覚が強まり、自信や自己肯定感が低下しやすくなります。相手の本音を必死に読み取ろうとするあまり、自分の気持ちや欲求を後回しにし、「相手の顔色ばかりうかがってしまう」「自分の本当の気持ちが分からない」といった状態に陥ることもあります。また、常に緊張しているため、ちょっとしたことでも「また怒られるのではないか」と不安になり、人間関係そのものが怖く感じられるようになる人も少なくありません。身体面への影響としては、頭痛や肩こり、胃の不調、食欲不振や過食、眠れない・眠りすぎてしまうといった睡眠のトラブルなど、ストレス反応としてよくみられる症状が出てくることがあります。朝になると職場や学校に行くのがつらく感じられたり、ダブルバインドを起こす相手に会う日の前後だけ体調が悪くなる、といった形で現れることもあります。こうした症状が長期化すると、抑うつ状態や不安障害などの精神的な不調につながる可能性もあります。もともと精神疾患がある人にとっては、症状の悪化要因となることもあるため注意が必要です。ダブルバインドが厄介なのは、「自分が悪いから怒られているだけだ」「もっと頑張ればうまくやれるはずだ」と、問題の原因をすべて自分の内側に引き受けてしまいやすい点です。そのため、限界まで我慢し続けてしまい、気づいたときには心身のエネルギーがすり減って動けなくなっていることもあります。また、矛盾したメッセージに慣れてしまうと、別の人間関係でも同じようなパターンを繰り返してしまうことがあります。「相手は怒っていないだろうか」「本当はどう思っているのだろう」と過度に気にして疲れ切ってしまうのです。ダブルバインドの影響に気づいたときには、「自分が弱いからではなく、コミュニケーションの構造に問題がある」と視点を変えることが大切です。必要に応じて、信頼できる人や専門家に相談し、心身のサインを軽視しないようにしましょう。

ダブルバインドから抜け出すための第一歩は、「自分が受け取っているメッセージが矛盾している」と気づくことです。多くの人は、相手の言葉と態度が合わないとき、「自分の受け取り方がおかしいのでは」「自分がもっと頑張ればうまくいくはずだ」と自分を責めてしまいます。しかし、言葉と表情、行動、結果として起きていることを丁寧に振り返ってみると、そもそも土台となるメッセージが両立しない形で出されていることに気づく場合があります。「自由にしていいと言いながら、実際には親や上司の望む通りにしないと否定される」「相談してと言われるのに、相談すると疎まれる」といった具体的なパターンを書き出してみると、構造が見えやすくなります。次のステップとして、自分の境界線と大切にしたい価値観を意識することが重要です。相手の機嫌を取るためではなく、「自分はどうしたいのか」「どのラインを超えられるとつらいのか」を言葉にしてみましょう。可能であれば、「その言い方だと、どうしていいか分からなくなってしまう」といった形で、矛盾したメッセージについて相手と話し合うことも選択肢の一つです。ただし、相手が変わることを強制することはできないため、話し合いが難しい場合には、物理的・心理的な距離をとることも自分を守る大切な方法です。連絡頻度を少し減らしたり、一人になれる時間や場所を確保するだけでも、混乱した状態から一歩引いて状況を整理しやすくなります。長くダブルバインドの環境にいた人ほど、「自分の感じ方は間違っているのでは」と自分の感情を疑いやすくなっています。まずは「混乱している」「不安だ」「しんどい」と感じている自分を責めず、そのまま認めることが回復の土台になります。信頼できる家族や友人に気持ちを打ち明けたり、カウンセラーや公認心理師、臨床心理士などの専門家に相談して第三者の視点を借りることも有効です。一緒にパターンを整理し、「どこまで関わるか」「どこから距離をとるか」という境界線を少しずつ整えていくことで、ダブルバインドから少しずつ自由になっていくことが期待できます。

ダブルバインドなコミュニケーションが繰り返される家庭で育つと、子どもはさまざまな影響を受けます。親から「あなたの好きにしていいよ」と言われてもうれしそうな顔をしていなかったり、実際に選んだときに否定される経験が重なると、「親の本当の望みは何か」「どの答えなら怒られないか」を常に推測しながら行動するようになります。その結果、自分の気持ちよりも親の期待を優先することが当たり前になり、「自分は何が好きなのか」「本当はどう感じているのか」が分からなくなってしまうことがあります。また、「どう行動しても結局怒られる」という感覚が染みつくと、「自分はダメな人間だ」「どうせうまくいかない」といった否定的な自己イメージを抱きやすくなります。親子関係は、子どもにとって最初の人間関係のモデルです。そのため、ダブルバインドが多い家庭で育つと、成長してからも、恋人や友人、職場の上司などとの関係で似たようなパターンを繰り返してしまうことがあります。たとえば、相手のちょっとした表情の変化に敏感になりすぎて、「怒らせてしまったのでは」と不安になったり、相手の本音を探ろうとして自分の気持ちを後回しにしてしまう、といった形で現れることがあります。また、「自分の欲求をそのまま出すと否定される」という学習から、頼みごとや「嫌だ」という気持ちを表現することが極端に苦手になる人もいます。一方で、子どもは適応能力が高いため、「親を怒らせないための処世術」として、相手の顔色をうかがう力や空気を読む力を身につけていくこともあります。それ自体は場面によって役に立つ能力ですが、自分の心身の限界を超えてまで相手に合わせてしまうと、成人後に燃え尽きや体調不良、人間関係の疲れとして表面化しやすくなります。ダブルバインドな親のもとで育った人が、自分を責めることなく過去の体験を振り返り、「あのときの混乱やつらさには理由があったのだ」と理解し直すことは、大切な回復プロセスです。必要に応じてカウンセリングなどの専門的なサポートを利用し、少しずつ「自分が本当に大切にしたいこと」を中心にした生き方へシフトしていくことが役立ちます。

職場のダブルバインドは、上司や先輩などから矛盾した指示やメッセージが繰り返し出されることで、部下がどう行動しても責められてしまうような状態を指します。たとえば「分からないことは何でも聞いて」と言われたのに、実際に質問すると「そんなことも自分で考えられないのか」と叱責される、「自主性を発揮しろ」と言われて判断すると「勝手なことをするな」と怒られる、といった場面が典型例です。パワーハラスメントは、法律や厚生労働省のガイドラインで定義されている概念で、優越的な立場を背景に、業務上必要かつ相当な範囲を超えて、精神的・身体的な苦痛を与えたり、職場環境を悪化させたりする行為を指します。ダブルバインドが繰り返され、その結果として強いストレスや健康被害が生じている場合、パワハラに該当することもあります。両者の違いを大まかに言えば、ダブルバインドは「コミュニケーションの構造やパターン」に焦点を当てた概念であり、パワハラは「職場での加害行為」を法的・社会的にどう扱うかを示した枠組みだと考えると分かりやすいでしょう。ダブルバインドを行っている側に、必ずしもいじめや攻撃の自覚がない場合もありますが、受け手が強いストレスを感じて心身の不調が出ているなら、それは十分に問題のある状態です。「怒鳴られたり殴られたりしていないからパワハラではない」「自分が弱いだけだ」と決めつけてしまうと、必要な助けを求めるタイミングを逃してしまいます。職場でダブルバインドが続き、相談しても状況が改善しない場合には、人事部門や外部の相談窓口、産業医などに状況を説明し、第三者の目から見てどうなのかを確認してもらうことも一つの方法です。また、上司自身も組織から矛盾した指示を受けているなど、構造的なダブルバインドが背景にある場合もあります。そのようなときには、一人で我慢するだけでなく、信頼できる同僚や家族、カウンセラーなどに相談し、自分の心身を守るためにどのような選択肢があるかを一緒に検討していくことが大切です。

恋人や夫婦関係では、感情的な結びつきが強い分、ダブルバインドの影響も深くなりがちです。たとえば、「あなたの好きなようにしていいよ」「友だちとも自由に会ってね」と言いながら、実際に予定を入れると不機嫌になったり、「本当は僕（私）といたくないの？」と責められるような場合です。言葉のメッセージは「自由を尊重する」となっているのに、態度や行動からは「自分の望む通りにしてほしい」という別のメッセージが伝わってきます。また、「悩みがあったら何でも話して」と言うのに、いざ本音を話すと「そんなことで落ち込むなんておかしい」「重い話は聞きたくない」と突き放されることも、ダブルバインドの一例です。受け取る側は「どうすれば愛され続けるのか」が分からなくなり、相手の機嫌を損ねないように自分の気持ちを押し殺してしまうことがあります。恋愛関係では、「別れたくない」「嫌われたくない」という不安が強く働くため、矛盾したメッセージに気づいても、「自分がわがままなのかもしれない」と感じて我慢してしまう人も少なくありません。その結果、「相手に合わせること＝愛情を保つこと」だと誤解し、自分の希望や不満をほとんど口にできなくなることがあります。長期的には、「自分が何を望んでいるか分からない」「相手の顔色を見ないと安心できない」といった状態に陥り、関係は続いていても心の中では孤独感が強まっていきます。さらに、どれだけ努力しても相手の基準にかなわない感覚が積み重なると、「自分には愛される価値がない」という誤った信念を抱え込んでしまうこともあります。このようなダブルバインドに気づいたときには、「自分の感じ方がおかしいのではなく、メッセージのほうが矛盾しているのかもしれない」と考えてみることが大切です。そのうえで、「自由にしていいと言われる一方で責められるとつらい」といった形で、自分の気持ちを落ち着いて伝えることも一つの方法です。話し合いが難しい、あるいは暴力や強いモラルハラスメントを伴う場合には、安全を第一に考え、家族や友人、相談窓口、カウンセラーなどに早めに相談することをおすすめします。

ダブルバインドは、もともとアメリカの精神科医グレゴリー・ベイトソンらが、統合失調症の人と家族とのコミュニケーションを研究する中で提唱した概念です。当時は、「子どもが長期間ダブルバインドにさらされると統合失調症が生じるのではないか」という仮説も語られました。しかし現在の精神医学では、統合失調症は遺伝的な要因、脳の働き、ストレスなど多くの要因が複雑に関わって生じると考えられており、「ダブルバインドだけが原因で病気になる」と捉えることはありません。ただ、家族や周囲から矛盾したメッセージを繰り返し受け取ることが、病気の経過を悪化させたり、不安や混乱を強めたりする可能性がある点は、今でも重要な視点だといえます。ダブルバインドのようなコミュニケーションパターンは、統合失調症に限らず、うつ病や不安障害、適応障害など、さまざまな心理的な不調を抱える人にとって負担となり得ます。たとえば、「休んでいいよ」と言いながら、「でも周りに迷惑をかけているよね」と暗に責めるような言い方をされると、休養することにも罪悪感が伴い、本来必要な回復の時間を取りにくくなります。また、もともと自尊感情が低い人や、対人関係で傷つきやすい背景をもつ人にとっては、「相手の言うことがコロコロ変わる」「どれだけ頑張っても認められない」といった経験が、過去の傷を呼び起こし、症状の再燃につながることもあります。一方で、ダブルバインドがあるからといって必ず精神疾患になるわけではありませんし、逆に精神疾患がある人の家族が必ずダブルバインドをしているというわけでもありません。大切なのは、「誰かが一方的に悪い」と決めつけることではなく、どのようなコミュニケーションが本人にとって負担になっているのかを一緒に振り返る視点です。家族や周囲の人が、できるだけ言葉と態度をそろえ、安心して気持ちを表現できる関係をつくることは、病気の有無にかかわらず、心の回復に役立ちます。こうした関係づくりが難しいと感じるときには、家族療法やカウンセリングなど専門的な支援を利用しながら、少しずつコミュニケーションのパターンを見直していくことが選択肢となります。

ダブルバインドの影響で混乱やストレスを抱えているとき、カウンセリングは有効な選択肢の一つです。ダブルバインドのつらさは、外から見ると分かりにくく、「そんなことで悩んでいるの？」「気にしすぎでは？」と軽く扱われてしまうことも少なくありません。そのため、当事者は「自分がおかしいのでは」「こんなことで相談してはいけないのでは」と感じ、誰にも打ち明けられないまま我慢し続けてしまいがちです。カウンセリングの場では、安心して話せる第三者と一緒に、自分がどのようなメッセージを受け取り、どんな気持ちになっているのかを丁寧に言葉にしていきます。専門家は、言葉と態度の矛盾や、繰り返されるコミュニケーションのパターンを整理し、「あなたが悪いのではなく、関係性の構造がつらさを生んでいる部分もある」という視点を提供してくれます。また、カウンセリングでは、ダブルバインドに巻き込まれやすくなってしまった背景（幼少期の体験やこれまでの人間関係など）を振り返りつつ、「相手の顔色ばかり見てしまう」「本音を言うと見捨てられそうで怖い」といった自分のパターンにも少しずつ気づいていきます。そのうえで、「どこまでなら相手の要望を受け入れるか」「どこから先は自分を守るためにノーと言うか」といった境界線を一緒に考え、現実的な対処の仕方を整えていきます。必要に応じて、職場や家族との具体的なやりとりを想定しながら、どのような言葉を選ぶとよいか、誰にどこまで相談するかといった実践的な相談も行います。すでに心身の不調（眠れない、食欲がない、職場や学校に行くのがつらい、人に会うのが怖いなど）が出ている場合には、医療機関と連携しながら進めていくこともあります。「こんなことを話してよいのか」と迷う内容こそ、カウンセリングで扱う価値のあるテーマです。一人で抱え込むのではなく、専門家と一緒に状況を整理し、自分のペースで選択肢を広げていくことで、ダブルバインドの渦中にあっても少しずつ呼吸がしやすくなっていきます。ダブルバインドに関する悩みを抱えている方は、身近な相談機関やカウンセリング機関への相談を検討してみてください。